24.11.2013

Sonntag. Eig. wollten wir uns heute treffen. D & ich. Nach ca. 2 Monaten wieder.
Ich hatte mich so gefreut, war aufgeregt und nervös. Und für was? Für gar nichts.
Ich hätte es mir schon letzte Nacht denken können, als ich auf'm Nachhauseweg vom Kino war und wir geschrieben haben. Ihm ging's i.wie scheiße aber er wollt nichts erzählen. Ob wir uns nachher sehen? Darauf hat er extra nicht geantwortet. Und heute ging's dann weiter. Ich habe ganze Zeit gewartet, dass er i.wie schreibt, dann und dann kannst vorbei kommen oder so. I.was so in der Art. Aber es kam nichts. Er war ganze Zeit online, Whatsapp wie in Facebook. Aber hat sich einfach nicht gemeldet. Wenn ich ihn nerve, kann er es ruhig sagen; hab ich ihm geschrieben. Worauf nur ein 'Ich bin halt nicht so schnell...' kam. Ja klar. I.wann um 16 Uhr dachte er sich dann, er kann mir mal erzählen, dass das heute nichts mehr wird. Ja, zu dem Zeitpunkt war es mir auch schon klar. Trotzdem sind meine Tränen gelaufen. Ich bin so sauer und enttäuscht. Ich fühle mich mal wieder so wertlos und nutzlos. Ich hab mich wirklich gefreut ihn mal wieder zusehen... Ihn mal wieder umarmen. Auch wenn's nur ne läppische Begrüßungs-Umarmung wäre. Egal. Ihn einfach sehen. Und ich wäre für paar Momente etwas glücklicher gewesen. Aber nein, wieso auch?
Wieso glücklich sein, wenn man eh ganze zeit unglücklich ist? Wieso für paar Momente eine kleine Veränderung wollen. Nee, er will mich lieber nicht sehen. Wieso auch.
Miss L meinte, ich soll ihn richtig zur Schnecke machen & ihn dann abschießen. Blöd nur, dass ich sowas nicht kann. Klar bin ich sauer auf ihn, klar regt er mich wieder richtig auf. Aber ich kann's nicht rauslassen. Nicht vor ihm. Ja okay, ich meinte dann, dass er mir das auch früher hätte sagen können, damit ich mir keine unnötigen Hoffnungen gemacht hätte. Aber darauf hat er nicht mehr geantwortet.
Ich versteh ihn nicht.
Er ist & bleibt mein großes Fragezeichen...

18.11.2013

Heute mit A raus gefunden, dass wir uns bald zwei Jahre kennen.
Ziemlich lange schon :s
Und dann ist mir wieder aufgefallen, dass ich trotzdem keine 'beste' Freundin oder keinen 'besten' Freund hab. Und auch niemanden, für dem ich sowas bin. Ja klar, ich kenn jetzt 'n paar Menschen mehr. Unternehme bissel mehr und alles. Aber es sind halt nur Bekanntschaften, einfache Freunde, höchstens gute Freunde. Oder irgendwas undefinierbares.
In letzter Zeit denk ich auch wieder mehr an die zwei aus Stuttgart. Keine Ahnung. Beim Aufräumen letztens hab ich von ihr 'n Brief wieder gefunden. Der hat mich sofort wieder an sie erinnert. Wie gut wir eig. befreundet waren. Und so insgeheim hoffe ich ja, dass die beiden das hier alles lesen. Sie werden mich mit Sicherheit nicht verstehen, aber sie würden mitkriegen, wie's bei mir in etwa läuft.
Irgendwie würde ich sie gern mal wieder sehen. Bald ist es ein Jahr rum, als ich sie zuletzt gesehen hab. Und seitdem ist so fucking viel passiert. Bei denen bestimmt auch. Ob ich es bereue meine Freundschaft zu ihnen aufgegeben zu haben? Ich weiss es nicht, es tut mir alles leid. Aber ich war halt an einem Punkt, wo sich was ändern musste. Das ganze Jahr bestand irgendwie aus Veränderungen. Ich bin schon lange nicht mehr das lächelnde Mädchen von früher. Irgendwann wieder. Aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass das noch dauern wird. Sehr lange dauern wird.
Achja, noch schnell was zum lachen: J hat mich nun bei Whatsapp geblockt. Ist ja nicht so, dass er seit 2,5 Monaten sich nimmer gemeldet hat und ich vor einem Monat genau das letzte Mal versucht hab, Kontakt aufzunehmen. Zudem weiss ich von Freunden, dass er wohl total abgestürzt ist. Dauer bekifft, total herunter gekommen. Eig. ja schade. Aber nicht mehr mein Problem. Ich denke, solange ich ihn nicht sehe oder i.wie wieder in Kontakt mit ihm komme, kann ich diese ganze Geschichte abhacken. Und falls ich ihn kriegt er ma' was zu hören.

16.11.2013

Das wird mir alles zuviel.
Alles!
Drummer & ich... ich hab' alles versaut. Was musst ich ihm auch erzählen, dass ich am liebsten wieder mit zusammen sein will. Bzw. schreiben. Danach große Stille, ein 'hm', paar Punkte. Ein Sorry meinerseits, und ein weiss nicht auf die Frage warum. Dann ein Es-tut-mir-leid von ihm, und wieso? Weil es mir so scheiße geht! Haha, als ob. Und er meinte, er kann leider nichts dagegen tun. Neeeein überhaupt nicht.
Wieso kann er nicht einfach sagen was ist? In letzter Zeit war er wieder so süß und nett... Aber was bei uns abgeht, kann er auch nicht sagen. Eig. wollten wir uns nächsten Samstag treffen... und ich hab mich schon riesig gefreut. Haben uns ja ne Ewigkeit nimmer gesehen. Aber ich weiss nicht...
Dann am Abend noch mit Y & den Anderen nach Hamburg aufn Dom. Und mir ging es durchweg scheiße. Die ganze Woche war scheiße. Alles nimmt mich total mit und zieht mich runter. Verdammte Selbstzweifel.
Nichtmal Y konnt ich erzählen, was passiert ist oder was los ist. Da war nur ganze Zeit dieses Gefühl die Tränen rauszulassen... Und das musste ich unterdrücken. Erst in der Bahn, wo die anderen ausgestiegen bin und ich weiter gefahren bin, Y mir nichtmal Tschüß gesagt hat... Erst dann kamen mir die Tränen. Und auf dem Weg von Bahn nachhause konnt ich wirklich nicht mehr.
Ich merk schon wieder, dass ich total fertig bin. Ich komm mit gar nichts mehr klar.
Ich denke schon wieder ans Schneiden... In der Bahn hab ich's mir vorgestellt... Wie es jetzt wäre...
Aber danach würde ich mich nur noch mehr hassen. Würde nur tiefer sinken.


Jetzt hab' ich endlich mal ein Sozialleben und zerbreche nur noch mehr...