18.12.2013

Morgen noch einmal arbeiten & dann Urlaub...

Ich vermiss D irgendwie... Wir haben vor 'n paar Tagen etwas geschrieben. Außer seiner Gesundheit scheint es ihm gut zu gehen, er ist wohl glücklich und alles. Ich denke ich sollte überhaupt kein Kontakt mehr zu ihm haben. Verdrängen ist nicht grad das Beste, aber anders geht's wohl nicht. Es tut halt weh. Sehr weh.

Überhaupt ist alles komisch... Entweder spiele ich allen was vor oder ich lieg' im Bett, starre vor mich hin und bin total unmotiviert. Stück für Stück kommen die Gedanken wieder. Jetzt ist bald wieder Weihnachten, 'Fest der Liebe' und das macht alles noch schlimmer. Dieses Jahr hat so viel verändert. Ich mach Sachen, wo ich vor einem Jahr gesagt hätte, so tief wirst du nicht sinken. Und jetzt bin ich es doch. So weit unten.

Ich hab immer noch kein Handy, super. Und laut dem tollen Media Markt dauert es vllt noch etwas.
Es kotzt mich zwar an... Jetzt schon zwei Wochen kein Handy, kein Whatsapp und so. Aber irgendwie tut es auch mal gut, überhaupt nicht erreichbar zu sein. Aber es fehlt mir ja trotzdem.

Apropos Weihnachten... Das erste Mal überhaupt habe ich alle Geschenke vor dem 23ten gekauft!
Ich bin zwar nicht in Weihnachtsstimmung, aber Geschenke kaufen ist schon cool.
Auch wenn meine tolle Schwester meine Geschenke mit *0815 langweilige Scheiße* abstempelt.
 :s

02.12.2013

Übelster Menschenhass grade. Auf ziemlich jeden.
Auf J, S, Miss L, D und einfach allen.
Aber vllt. sollt ich von Menschen, die mir mal gesagt haben, ich soll mich doch bitte erhängen gehen, nicht zu viel erwarten. War ja auch 'n Wunder, dass wir ganz okay miteinander ausgekommen sind. Aber hey, ich kann mir auch nicht immer jeden scheiß anhören. Weil, oh wunder, ich hab noch eigene Probleme, die wirklich keiner weiss. Klar, dass, wenn ich einmal pampig werde, ich fertig gemacht werde. Aber okay, soll sie doch. Ich mein, wenn sie nix besseres zu tun. Was soll's.
Aber man sollte ein Abi nicht mit etwas vergleichen, was man nicht kennt.


Die ganzen letzten Tage in 'viele Schmerztabletten + viel Alkohol'-Stimmung.
Morgen werden Weisheitszähne gezogen. Ich freu mich ja irgendwie.
Abwechslung zwischen körperlicher & seelischer Schmerz, yeah.
Also, die ganze Woche jetzt nicht arbeiten.
Aufräumen, an meiner komplexen Aufgabe arbeiten und Yvonne treffen.
Hoffentlich bin ich am Wochenende wieder fit. Oder auch nicht.
Ziemlich große Lust auf viel zu viel Alkohol.

24.11.2013

Sonntag. Eig. wollten wir uns heute treffen. D & ich. Nach ca. 2 Monaten wieder.
Ich hatte mich so gefreut, war aufgeregt und nervös. Und für was? Für gar nichts.
Ich hätte es mir schon letzte Nacht denken können, als ich auf'm Nachhauseweg vom Kino war und wir geschrieben haben. Ihm ging's i.wie scheiße aber er wollt nichts erzählen. Ob wir uns nachher sehen? Darauf hat er extra nicht geantwortet. Und heute ging's dann weiter. Ich habe ganze Zeit gewartet, dass er i.wie schreibt, dann und dann kannst vorbei kommen oder so. I.was so in der Art. Aber es kam nichts. Er war ganze Zeit online, Whatsapp wie in Facebook. Aber hat sich einfach nicht gemeldet. Wenn ich ihn nerve, kann er es ruhig sagen; hab ich ihm geschrieben. Worauf nur ein 'Ich bin halt nicht so schnell...' kam. Ja klar. I.wann um 16 Uhr dachte er sich dann, er kann mir mal erzählen, dass das heute nichts mehr wird. Ja, zu dem Zeitpunkt war es mir auch schon klar. Trotzdem sind meine Tränen gelaufen. Ich bin so sauer und enttäuscht. Ich fühle mich mal wieder so wertlos und nutzlos. Ich hab mich wirklich gefreut ihn mal wieder zusehen... Ihn mal wieder umarmen. Auch wenn's nur ne läppische Begrüßungs-Umarmung wäre. Egal. Ihn einfach sehen. Und ich wäre für paar Momente etwas glücklicher gewesen. Aber nein, wieso auch?
Wieso glücklich sein, wenn man eh ganze zeit unglücklich ist? Wieso für paar Momente eine kleine Veränderung wollen. Nee, er will mich lieber nicht sehen. Wieso auch.
Miss L meinte, ich soll ihn richtig zur Schnecke machen & ihn dann abschießen. Blöd nur, dass ich sowas nicht kann. Klar bin ich sauer auf ihn, klar regt er mich wieder richtig auf. Aber ich kann's nicht rauslassen. Nicht vor ihm. Ja okay, ich meinte dann, dass er mir das auch früher hätte sagen können, damit ich mir keine unnötigen Hoffnungen gemacht hätte. Aber darauf hat er nicht mehr geantwortet.
Ich versteh ihn nicht.
Er ist & bleibt mein großes Fragezeichen...

18.11.2013

Heute mit A raus gefunden, dass wir uns bald zwei Jahre kennen.
Ziemlich lange schon :s
Und dann ist mir wieder aufgefallen, dass ich trotzdem keine 'beste' Freundin oder keinen 'besten' Freund hab. Und auch niemanden, für dem ich sowas bin. Ja klar, ich kenn jetzt 'n paar Menschen mehr. Unternehme bissel mehr und alles. Aber es sind halt nur Bekanntschaften, einfache Freunde, höchstens gute Freunde. Oder irgendwas undefinierbares.
In letzter Zeit denk ich auch wieder mehr an die zwei aus Stuttgart. Keine Ahnung. Beim Aufräumen letztens hab ich von ihr 'n Brief wieder gefunden. Der hat mich sofort wieder an sie erinnert. Wie gut wir eig. befreundet waren. Und so insgeheim hoffe ich ja, dass die beiden das hier alles lesen. Sie werden mich mit Sicherheit nicht verstehen, aber sie würden mitkriegen, wie's bei mir in etwa läuft.
Irgendwie würde ich sie gern mal wieder sehen. Bald ist es ein Jahr rum, als ich sie zuletzt gesehen hab. Und seitdem ist so fucking viel passiert. Bei denen bestimmt auch. Ob ich es bereue meine Freundschaft zu ihnen aufgegeben zu haben? Ich weiss es nicht, es tut mir alles leid. Aber ich war halt an einem Punkt, wo sich was ändern musste. Das ganze Jahr bestand irgendwie aus Veränderungen. Ich bin schon lange nicht mehr das lächelnde Mädchen von früher. Irgendwann wieder. Aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass das noch dauern wird. Sehr lange dauern wird.
Achja, noch schnell was zum lachen: J hat mich nun bei Whatsapp geblockt. Ist ja nicht so, dass er seit 2,5 Monaten sich nimmer gemeldet hat und ich vor einem Monat genau das letzte Mal versucht hab, Kontakt aufzunehmen. Zudem weiss ich von Freunden, dass er wohl total abgestürzt ist. Dauer bekifft, total herunter gekommen. Eig. ja schade. Aber nicht mehr mein Problem. Ich denke, solange ich ihn nicht sehe oder i.wie wieder in Kontakt mit ihm komme, kann ich diese ganze Geschichte abhacken. Und falls ich ihn kriegt er ma' was zu hören.

16.11.2013

Das wird mir alles zuviel.
Alles!
Drummer & ich... ich hab' alles versaut. Was musst ich ihm auch erzählen, dass ich am liebsten wieder mit zusammen sein will. Bzw. schreiben. Danach große Stille, ein 'hm', paar Punkte. Ein Sorry meinerseits, und ein weiss nicht auf die Frage warum. Dann ein Es-tut-mir-leid von ihm, und wieso? Weil es mir so scheiße geht! Haha, als ob. Und er meinte, er kann leider nichts dagegen tun. Neeeein überhaupt nicht.
Wieso kann er nicht einfach sagen was ist? In letzter Zeit war er wieder so süß und nett... Aber was bei uns abgeht, kann er auch nicht sagen. Eig. wollten wir uns nächsten Samstag treffen... und ich hab mich schon riesig gefreut. Haben uns ja ne Ewigkeit nimmer gesehen. Aber ich weiss nicht...
Dann am Abend noch mit Y & den Anderen nach Hamburg aufn Dom. Und mir ging es durchweg scheiße. Die ganze Woche war scheiße. Alles nimmt mich total mit und zieht mich runter. Verdammte Selbstzweifel.
Nichtmal Y konnt ich erzählen, was passiert ist oder was los ist. Da war nur ganze Zeit dieses Gefühl die Tränen rauszulassen... Und das musste ich unterdrücken. Erst in der Bahn, wo die anderen ausgestiegen bin und ich weiter gefahren bin, Y mir nichtmal Tschüß gesagt hat... Erst dann kamen mir die Tränen. Und auf dem Weg von Bahn nachhause konnt ich wirklich nicht mehr.
Ich merk schon wieder, dass ich total fertig bin. Ich komm mit gar nichts mehr klar.
Ich denke schon wieder ans Schneiden... In der Bahn hab ich's mir vorgestellt... Wie es jetzt wäre...
Aber danach würde ich mich nur noch mehr hassen. Würde nur tiefer sinken.


Jetzt hab' ich endlich mal ein Sozialleben und zerbreche nur noch mehr...

31.10.2013

Komm ich nachhause, seh mein Papa hat mein Zimmer bissel aufgeräumt.
Dann...
- 'Gib mit mal das Ding neben deinem Sparschwein.' (Anspitzer)
- 'Ähm okay.'
Er macht den Anspitzer auf, holt das Gehäuse raus.
- 'Wo ist die Klinge?'

-Schockmoment-
Okay, eig war es mir schon fast klar, als ich den Anspitzer holen sollte.
Schon da fiel mir ein, irgendwo in deiner Unordnung war das Ding noch...
Also schnell überlegt... Die Klinge ist raus gefallen, weil die Schraube locker war und ich hab sie weggeworfen. Er hat dann zwar noch einmal nachgefragt, aber dann war er beruhigt.
Zum Glück hab ich sie grad so gut versteckt... Auch wenn ich sie grad nicht brauche. Wenn ich mich dagegen sträube auch nur daran zu denken. Aber schon wieder musste ich lügen. Was auch sonst.

27.10.2013

Sonntag. Wochenende ist vorbei. Es ist viel zu viel passiert.
Freitag hat sie mich angeschrieben, weil sie nicht zu Y kommen konnte.
Sie und er sind anscheind schon viel länger, als diese 4 Wochen die er sich schon nich mehr gemeldet hat, zusammen. Wir haben ziemlich schleimig nett miteinander geschrieben. Besser als wenn wir uns angezickt und angekotzt hätten. War trotzdem komisch. Ich hab ihr alles erzählt, was ich zu ihm erzählen konnte.
Er war bei ihr, als wir geschrieben haben und hat natürlich alles von sich gewiesen. Was auch sonst.
Zum Schluss meinte sie dann, sie muss in Ruhe nachdenken. Ja nee is klar. Er wird sie schon auf seine Seite gezogen haben. H hat 'ne Theorie. Dass er nur was mit mir angefangen hat, um sie eifersüchtig zu machen. Hat ja auch geklappt. Die sind wieder zusammen. Und ich sitzt hier, wie ein Haufen elend. Verzweifel. Zerbrech mir den Kopf. Will eine Erklärung. Ich bin grad viel zu empfindlich. Mich verletzt alles. Ich bin schon wieder so weit, dass ich das alles nicht mehr aus mir rauslassen kann, nicht mehr rumheulen kann. Ich fress es in mir rein. Die Erkenntnis, dass er mich eig. nur ausgenutzt hat. Mit dem Zusatz, guten Sex zu haben. Es verletzt mich zu sehr. Zu sehr um es auch nur zeigen zu können. Selbst als ich bei Y war hab ich meine lockeren Sprüche abgelassen, gescherzt und gelacht. Obwohl es mir eig. so verdammt scheiße ging. Y ist so süß. Ich glaube echt, seit langer Zeit wieder eine echt gute Freundin gefunden zu haben. Sie würde jetzt sagen: Du bist ja auch die Queen. Es tut gut jmd wie sie zu haben. Auch wenn ich ihr nicht alles erzählen kann, sie versteht mich trotzdem. Sie ist selber ziemlich durch.
Trotz dem ganzen scheiß mit ihm...
Der Drummer ist auch da, zumindest in meinen Gedanken. Und ich denke jeden Tag an ihn. Es ist komisch zwischen uns. Mal verstehen wir uns super, dann wieder nicht, und dann haben wir mal kein Kontakt. Und dann halt ich es doch nicht ohne ihn aus und schreib ihn an... Ich werds wohl nie verkraften können, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Ich würde immer wieder 'Ja' zu ihm sagen. Ich würde es immer wieder mit ihm versuchen wollen.
Auch wenn ich weiss, dass es scheiße wird. Dass er mich total runter ziehn kann und alles.
Aber er sagt selbst, dass er das alles auch nicht mehr ändern kann & das es nicht mehr geht...
Manchmal vermiss ich ihn so sehr, ich würd' ihn am liebsten anrufen und ihm von meinem ganzen scheiß erzählen. Er fehlt mir so verdammt sehr. Ich liebe ihn halt noch. Irgendwie. So eine Liebe, die nicht vergehen wird. Wie kitschig das klingt. Aber wir sind jetzt schon seit bissel mehr als zwei Monaten nimmer zusamm. Haben uns zweimal gesehen. Und für die Zeit, wo ich bei ihm war, war für mich die Welt perfekt. Er war bei mir. Ich war bei ihm. Mehr wollt ich nicht. Es war als wären wir noch zusammen. Nur sind wir das nicht. Ich muss ihn unbedingt wieder sehen. Vllt kann ich dann für ein paar Momente wieder glücklich sein...

24.10.2013

Ich kann's einfach nicht glauben...
Also. Morgen treff ich mich mit Y. Und dann soll SIE noch kommen. SIE die Ex Freundin von ihm. Die wohl wieder mit ihm zusammen ist. SIE ist ausgeflippt als Y ihr gesagt hat, dass zwischen ihm und mir mehr war. Jetzt will SIE reden. Heute hat sie Y geschrieben, dass er meinte, dass das alles gar nicht so war. Er wundert sich, wie wir darauf gekommen sind. Es reicht ihm wohl nicht, mich als die Dumme, Böse, die Schlampe da stehen zulassen. Nein, er weist auch noch alles von sich. Er behauptet einfach, dass da nichts war. Und wenn, dann kam es von mir. Weil ich anscheint mega verliebt in ihn war, und ihm hinterher gerannt bin.
Nur mal so, er hat beim dritten Treffen die magischen drei Wörter gesagt. Ich liebe dich. Es ging von anfang an alles von ihm aus. Dann hab ich mich auch in ihn verliebt. Wir waren quasi schon ein Paar. Nur nicht offiziel. Wir hatten guten Sex. Wir verstanden uns mega gut. Er hat bei mir gepennt, ich bei ihm. Es hätte nich besser laufen können. Er ist einer der wenigen, die meine Narben gesehen haben. Er kennt einen Teil der Gedanken dahinter. Er weiss von meinen Problemen und Suizidgednaken. Vom Schneiden. Er war es, der mich da raus holen wollte. Er wollte mir helfen, mit allem klar zu kommen. Er hat gesagt, er wäre der nächste, der vorm Zug springt, würde ich es jemals tun.
Ich weiss nicht, was hier geschieht. Ich kann es mir nicht erklären. Irgendwie bricht alles zusammen.
Wieso muss sowas mir passieren? Hab ich kein Glück verdient ?
Ich schaff es nicht mal mehr auf der Arbeit alles wegzulächeln und so zu tun als ob nichts wäre.
Ich werde drauf angesprochen, dass ich so blass bin. Nicht konzentriert genug. Gäste sagen zu Kollegen, ich hätte eine 'mir doch egal' Einstellung. Ich bin nicht gründlich genug. Sie finden immer was, um mich anzumeckern. Und merken dabei nicht, wie sehr mich das verletzt. Nicht, dass sie meckern, sondern, dass sie mir zeigen, wie unnütz ich doch bin. Und das, obwohl ich schon im dritten Lehrjahr bin.

Vllt haben sie recht. Ich bin unnütz.

21.10.2013

Ich war heute bei ihm. Und ich hab sowas noch nie erlebt. Komm ich da an, seh ich Licht bei ihm brennen und hör Musik durchs Fenster. Komm ich rein, geh runter zu ihm, Licht aus, Musik aus, keiner da. Höre das Miststück, wie es aus versehen hustet. Seine Omi war hinter mir, also keine Gelegenheit rumzugucken in den andren Keller Räumen, Zettel da gelassen & 'ne Cappy mitgenommen, auf dass er sich meldet, wenn er sie wieder haben will.
Aber wie kann man so feige, lächerlich und scheiße sein, und sich vor mir verstecken?
Ich bin so sauer, und reg mich so auf. Glaubste nicht ey. Wie kann man nur sein? Erklärt mir das mal einer?
Ich kann nicht mehr. Ehrlich. So enttäuscht war ich noch nie von jemanden. So verletzt. So vorm Kopf gestoßen. Ich könnte auf alles einschlagen.
Er weiss, dass ich Probleme habe. Und was macht er? Treibt mich nur noch mehr rein! Beweist mir, dass ich es nur wert bin. Diese Probleme zu haben, und macht dann noch mehr draus.
Ich muss ihn jetzt vergessen. Ich hab alles gemacht was ich konnte. Drei Wochen hab' ich alles versucht und es hat nichts gebracht. Außer dass ich jetzt vier Bücher & ein Cappy reicher bin. Will jemand die? Verkauf ich. :) Nein, verschenk ich :) Spaß.

13.10.2013

Ich schreib auch mal wieder.
Weil ich jetzt hier mit verheulten Augen sitze. Weil ich es wieder gemacht habe. Weil mir alles zu viel wird. Alles. Er hat sich jetzt schon seit zwei Wochen nimmer gemeldet. Zwei ganze Wochen. Einfach so, ohne ersichtlichen Grund. Ich stand schon i.wie 5 Mal vor seiner Tür, aber er war nicht da. Um die gefühlten Hundert Male schon angerufen, aber er ging nicht ran. Und nur zweimal war sein Handy aus. Jeden Tag auf Whatsapp geschrieben... gesehen, dass er online ist, war usw. Aber er hat nich geantwortet. Morgen noch einmal zu ihm... Gott, ich fühle mich verletzte & enttäuscht. Ich meine, ich war so glücklich, immer als ich bei ihm war. Auch wenn es nix festes war. Es war schon so kurz davor. Und genau in dem Augenblick wo ich mir verdammt sicher war, ihn zu lieben, mit ihm zsm sein zu wollen... Genau dann meldet er sich nimmer und ich denke nur noch an ihn und vermisse ihn. Ich frage mich ja schon, ob das jetzt alles war. 'n paar tolle Wochen. Bissel Sex, Lachen, glücklich sein. Aber hey, ich hab's nicht anders verdient.

Das lustige ist, niemand würde mir glauben, würden sie wissen, was ich mach, wie scheiße es mir geht. Wie gerne ich hier weg gehen würde. Wie stark meine Suizidgedanken grad sind. Er wusste das alles. Er konnte es mir ansehen. Er hat es selber durchgemacht. Er wollte mir helfen. Und jetzt ist er i.wie weg.
Und klar, hab ich jetzt paar mehr Freunde. Y, die selber total kaputt ist, und wenn ich ihr von meinem 'Leid' erzählen will, schmettert sie alles mit Selbstironie ab und redet wieder nur von sich. P, der total an mich glaubt und mich aufbauen will, aber es nicht schafft. Meine Schwester kennt meinen Tumblr. und es ist ihr egal. Joa, mir isses auch egal.
Ich werd abhauen. Ob ich nu' sterbe oder es nach Australien schaffe. Aber für's sterben fehlt mir der Mut. Für Australien das Geld. Das Geld was ich eig. hab, aber es nicht dafür ausgeben darf.
Also werd' ich Tag für Tag weiter vor mir hin vegetieren. Allen die Junge Frau vorspielen, die noch so viel vor sich hat. Die so viele Ziele hat.

Es fühlt sich toll an, sich was von der Seele geschrieben zu haben. Es war nur leider noch nicht alles...

Guckt rauf: http://lauf-doch-weg.tumblr.com/

24.08.2013

Und nu' ist L. auch 'Vergangenheit'. Ich weiss nich, wie ich damit klar kommen soll.
Ob ich überhaupt klar komme. Ich habe das Gefühl, dass ich mich grad zu was hin bewege, was mich nur kaputter machen will.
C meinte es geht ihm wieder besser und alles. Scheinbar war ich ihm einfach nicht wichtig. Und ich beginn jetzt an unserer ganzen Beziehung, die wir hatten, zu zweifeln. Ich weiss nicht, was ich denken soll.
Hab seit Tagen keinen klaren Kopf mehr. Weiss nich, was ich machen soll. Ein Haufen Elend.
Ich hab' ihm so vertraut und er hat mich einfach so enttäuscht.
Und nebenbei fang ich 'n neues Abenteuer mit J an. Wieso? Ich weiss es nicht.
Jup, ich weiss irgendwie grad gar nichts. Nur, dass alles grad etwas scheiße ist.
So bin ich doch eig. nicht. Was ist nur los...
Jetzt hab' ich zwar paar Freunde mehr, aber ich bin kaputt.
Früher hatte ich kaum Freunde, aber mir ging's recht gut.
Letztes Wochenende hat einfach alles verändert.

02.08.2013

Morgen ist er endlich wieder da.
Zwei Wochen ganz ohne ihn und ohne jeglichen Kontakt war viel zu hart.
Er hat sich nicht einmal gemeldet...
Das schreit sozusagen nach Ärger :D
Aber ich freu mich trotzdem wie blöde, dass er endlich wieder da ist.

Arbeit is' grad mega scheiße. Vor allem diese Woche.
In einem Jahr bin ich aber auch damit fertig...
Und was kommt dann?


Neues Lieblingslied ♥

23.07.2013

Er ist jetzt schon ganze drei Tage weg. o:
Und es sind noch 11 Tage bis er wieder da ist...
Das ist soooo lang o:
Und wenn er wieder da ist, sind wir genau 'n Monat zsm *o*
Unnormal glücklich irgendwie.
Tjoa.

21.06.2013

So, ich bin denn mal weg.
Zwei Wochen Urlaub yeah.
Wie ich mich freue von allem weg zukommen.
Mit meinen Gefühlen klar zukommen, sie verstehen.

Also werd ich euch für 2 Wochen verlassen.
Wundervoll liebste Grüße an Miss L.
Warum auch immer, es musste mal raus.

Tschußi. ♥

12.06.2013

Gestern hab ich mich mit L getroffen. Der beste Freund von meinem ABF.
Er hat mich vom Arzt abgeholt und dann sind wir zu ihm.
Wir haben den Tag über 4 DVDs gesehen & sind Eis essen gewesen.
Haben rumgealbert, er hat mich in Arm genommen. Etc.
Eig. war's 'n perfekter Tag. (Wenn er mich noch geküsst hätte O.o)
Um 23 Uhr war ich denn zuhause und der 'Zauber' hat nachgelassen.
Mir ist klar geworden, dass ich ihn zwar mag usw. Aber es würde nie für mehr reichen.
Dann hat er mir bei WhatsApp noch geschrieben, dass er sich in mich verliebt hat
und dass er mich liebt. Das ist viel zu viel für mich. Ich meine wir kennen uns seit Samstag.
Und dann schon von 'Liebe' zu sprechen...
Naja und heute kam denn wieder 'der gute Mensch' in mir raus und hat sich dazu überreden lassen, mit ihm spazieren & Eis essen zu gehen. Und ich fands mega schlimm. Auch wenn's nur paar Stunden waren. Aber er hat so viel geredet. So mega viel. Und über so ein Blödsinn. Es war nervig. Und, ich will jetzt nicht oberflächlich klingen, aber was er an hatte sah eher aus, wie aus dem Schrank von seinem 10 jährigen Bruder...
Mir sind ganze Zeit mega fiese Sprüche rausgerutscht oder ich hab ihn bissel ignoriert. Aber er hat weiter geredet etc. Dann hat er meine kleine unscheinbare Narbe am Arm gesehen und mich gefragt ob ich mich ritze. Eiskalte Antwort: Nein. Na gut, er hat mir geglaubt. Oder mindestens so getan.
Dann hab' ich gemerkt, wie sehr ich A vermisse. Wir haben jetzt schon ein paar Tage lang nicht mehr geschrieben oder telefoniert. Ich vermisse seine Stimme :x
Zum glück seh' ich ihn bald... in 1,5 Monaten. Ich freu mich jetzt schon. Mega aufgeregt usw.
Ich möchte einfach einen richtigen Mann und keinen Jungen...

So, die Party am Samstag war ganz cool.
Neue Leute kennengelernt, getrunken, geraucht. Das übliche.

Letztens dann mit Miss M geschrieben. Und schön fies erzählt, wie scheiße es mir geht.
Ja, eig. wollt ich nur Aufmerksamkeit, weil niemand da war.
Wirklich niemand. Ich glaub der Drummer versteht mich nun auch nicht mehr.
Hey was soll's.

Noch genau 10 Tage, dann bin ich endlich für zwei Wochen weg.
Endlich alles etwas hinter sich lassen.
Ich hoffe nur, es wird nicht so mega schlimm mit meiner Familie.

07.06.2013

Kaum bin ich wirklich über ihn hinweg, werd' ich gefragt, wie's mir geht, ob ich denn über ihn hinweg bin, wie lange wir zusammen waren und wie lange das jetzt schon her ist. Und Zufall, ich denk wieder an ihn.
Ich les' mir wieder seine verficketen WhatsApp Status durch (die komisch Depressiv nach verflossener Liebe klingen), klick einmal am Tag auf sein Facebook Profil. Fuck, fuck, fuck. Das darf so nicht weiter gehen.

Zum Glück wieder mehr Kontakt mit A. Er kann so toll sein :3
Ich hoffe ja, dass wir jetzt wieder mehr Kontakt haben und vllt sogar bald sehen...

In zwei Wochen hab' ich Urlaub. Yeah.
Und dank meiner Familie sinkt meine Vorfreude rapide.
Sie verstehen mich einfach nicht.
Und werden es auch wohl nie.
Sie können so inkonsequent sein, wenn's um meine Schwester geht.
Kaum hat sie eine 2- in der Arbeit gekriegt, heben sie den Hausarrest wegen dem Alk. zum Teil auf.
Was soll das bitte?
Egal. Ich werde mir die zwei Wochen Urlaub so angenehm wie möglich gestalten.
Und zum Glück gibt's im Ferienhaus WiFi.
Also mein Plan:
möglichst unsichtbar sein, nicht viel reden, lesen, zeichnen, schreiben, mit dem Handy surfen, allein spazieren gehen (eh viel ruhiger), sonnen, entspannen. Irgendwie.
ToDo für 'vor dem Urlaub':
Shorts, Hotpants, Jeans und Schuhe kaufen. Auch wenn meine Beine fett sind.
Unbedingt noch eine riesen Sonnenbrille kaufen.
Jede Menge Bücher kaufen!

Morgen ist irgendwie Party angesagt.
18.ten von klein M nachfeiern.
Auch wenn er wirklich mein bester Freund ist und ich ihn mega liebe...
Ich hab' jetzt schon kein Bock drauf.
Ich werde da keine Menschen kennen und mega der Außenseiter sein.
Wie gern würd' ich ihm absagen, kann es aber nicht :x
Das schlimme... meine Eltern werden auch dabei sein.
Weil sie die 'besten Freunde' von klein M's Dad sind.
Ja, na toll...

02.06.2013

Als Miss L damals, vor 4 Jahren (oh mein Gott, ist das lange her) bei mir war, hatten wir ein Gespräch.
Darüber, dass meine 3,5 Jahre jüngere Schwester, wenn sie älter ist voll 'ne Tussi wird.
Und so ist es auch. Nur heute nennt man es Hipster, oder im Sprachgebrauch anderer hippen Menschen Hipster-Schlampe.
Dazu kommt ihre große Klappe und der Status: Liebling von den Eltern.
Und darum werd ich bei jeder Kleinigkeit angeschrien und angemeckert, und meine Schwester, wenn sie sich mit ihre 14 Jahren mal kurz besaufen geht, nicht. Nix wird gemacht.
Die sind doch bescheuert.
Klar die meisten sagen, dass ist doch normal. Aaaaber, ey. So assig kann man doch nicht sein.

Best Blog Award. (:

Dadam. Unverhofft kommt oft. Oder wie das heißt.
Und denn kam da ein Blog Award voooon Lenu.
Schaut mal bei ihr vorbei, und wehe ihr seid nicht nett zu ihr (:

Die Regeln: 

1. Poste deine Nominierung mit dem " Best Blog Award " Bild und danke mit einem Link demjenigen, der dich nominiert hat . 

2. Beantworte die 11 Fragen . 

3. Tagge 10 weitere Blogger die unter 200 Leser haben . 

4. Sag den Bloggern Bescheid .

1. Wann und warum hast du deinen Blog gegründet?

→ März 2012 habe ich angefangen. Zuerst, weil ich ein bisschen über mich schreiben wollte und Sachen zeigen wollte. Aber mittlerweile ist mein Blog zu 100 % mein Tagebuch-Ersatz. 

2. Hast du ein Vorbild für deinen Blog?

→ Definitiv nicht. 

3. Verfolgst du viele Blog?

→ Gute Frage... ich weiss es wirklich nicht. Aber mindestens 20.

4. Seit wann interessierst du dich intensiver für das Thema Make-up & Beauty?

→ Seit circa.... 2-3 Jahren. Aber so wirklich weiss ich das auch nicht (:

5. Welche Produktmarke hat dich am Meisten überzeugt und warum?

→ Essence, La'Roche Posay, und joa. Das sind die zwei Marken die ich hauptsächlich für Make-Up & Gesichtspflege gebrauche. Aber bei mir wimmeln noch andere Marken rum. (:

6. Hast du eine Lieblings Lippenstift -/ Nagellack Farbe?

→ Lippenstift trage ich so gut wie... Nie. Nur Lipbalm & Lipgloss. Und Nagellack... Dank meiner Arbeit gar keinen. Manchmal Klarlack. Und wenn ich mal die Gelegenheit für Nagellack habe, dann wird mal diese, mal jene Farbe rauf gemacht. 

7. Welchen Kussmundabdruck hinterlässt du auf Papier?

→ Ähm... Naja, schau Dir meine Lippen an und stell sie dir auf Papier vor?

8. Deine Wohnung steht in Flammen und du hast Zeit 3 Beautyprodukte aus den Flammen zu retten. Welche sind das?

→ Mal von abgesehen, dass ich eig. eher Bücher, Schreibzeug und Handy mit Kopfhörern retten würde, würden es woll mein Puder, Mascara & mein schwarzer Eyeshadow Stift sein. Oder mein Kajalstift. Na denn rette ich halt 4 Sachen!

9. Worauf kannst du beim Shoppen eher verzichten?

→ Hosen! Ich hasse es Hosen zu kaufen und kaufe/suche/shoppe sie auch echt nur, wenn's mega dringend ist. So wie grade zB. 

10. Lippenstift oder Lipgloss?

→ Auf jedenfall Lipgloss.

11. Ich verlasse das Haus nie ohne...?

→ Handy mit Kopfhörern, meine Tasche, die grad immer von GGL Tasche zu Jutebeutel wechselt. (Im Jutebeutel ist mehr Platz um Chaos anzurichten) Uuuund da ist dann drin: Handcreme, Schreibzeugs, Portmonnaie, Regenschirm (hier kann man ja nie wissen...),  Schlüssel, gelegentlich Kaugummi

So und jetzt kommt der Teil mit dem 'andere Blog nominieren & bescheid geben'

Das Problem: Ich lese im Moment überhaupt keine Blogs. 

Also machen wir es so:

Ihr schreibt mir, wenn ihr dabei sein wollt, ich guck mir euern Blog an und aktualisiere diesen Post immer wieder bis genug tolle Blogs verlinkt sind. (:

Weit weg von allem.

Da hat mit A erstmal erzähl, dass er Selbstmordgedanken hat. 

Natürlich will er nicht mit mir drüber reden. Es ist ihm 'peinlich'.

Naja okay, was soll's. 

Ich will ihn trotzdem bald unbedingt sehen.

Egal ob in Hamburg oder in Hannover.

In letzter Zeit denke ich wieder richtig viel an Miss M & Miss L.

Es ist komisch, ohne eine beste Freundin zu leben. 

Mein Freundeskreis beschränkt sich grad irgendwie nur auf ein paar Typen & Miss H.

Ich hab' auch schon dran gedacht, Miss M bei Facebook wieder zu adden und anzuschreiben.

Aber es wird nichts bei rauskommen. Das weiss ich jetzt schon.

Und bei Miss L... Ja, da gestehe ich mir ein Fehler gemacht zu haben. 

Sie fehlt mir auch usw. Ich vermisse es, mit ihr zu reden und zu schreiben. Unsere alte Zeit, wo wir stundenlang telefoniert haben, denke immer wieder an unser letztes Treffen. 

Aber ich habe gemerkt, dass ich ihr wohl doch nicht so viel bedeutet habe. 

Keine Ahnung, sie ist wohl besser ohne mich dran. 

Und ich wünsche ihr wirklich, dass sie mit T glücklich wird, dass sie ihr Abi schafft und dann studiert. 

Ich meinte letztens zu A, dass ich wieder in einer extrem schwierigen Phase bin.

Und das stimmt auch... Immer mehr am Weinen, und wenn nicht, dann werde ich eiskalt oder schauspielere anderen das 'glückliche Mädchen' vor.  Letzteres wird immer schwieriger. 

Klar gibt es Menschen, die mir helfen wollen, aber ich lehne sie immer wieder ab.

Meine seelischen Wunden gelangen auch so langsam nach außen. Aber ich habe es unter Kontrolle. 

Ich will es eig. nicht. Weil ich weiß, was es mit Menschen tun kann. 

Hin und wieder rauche ich jetzt auch. Aber eher selten. Ganz selten. Ich will nicht wie meine Eltern enden, die jede Stunde das Verlangen haben, eine zu qualmen. 

In einem Jahr habe ich es endlich geschafft, dann kann ich weg hier.

Ich will mindestens drei Monate ins Ausland. Am liebsten natürlich Australien. 

Aber im Prinzip ist es egal. Solange es weit, weit weg ist.

Ich brauche eine Auszeit von meinem Umfeld hier.

Ich will perfekt Englisch sprechen können, neue Menschen Kennenlernen  neue (Berufs)Erfahrungen sammeln. Kleine Abenteuer erleben. Etwas ganz neues sehen.  

Wenn das alles nicht so teuer wäre... Und davor muss ich natürlich noch mein Führerschein machen.

Den darf ich wohl auch selbst bezahlen. Yeah. 

Aber irgendwann bin ich hier weg. Ganz sicher.

Be mine, please.

Ich möchte ihm so viel erzählen.
Wie ich mich grad fühle.
Das ich Angst hab, dass mein Problem mich einnimmt.
Ich hasse mich dafür, dass zu tun.
Aber ich kann es niemanden sagen.
Ich würde alle enttäuschen und verlieren.
Und so wirklich helfen kann mir auch niemand.

Aber er... Wenn wir telefonieren, fühle ich mich für die Zeit echt gut.
Auch wenn wir nicht wirklich miteinander reden.
Ich mag ihn, bin auf dem besten Weg mich in ihn zu verlieben.
Aber ich will es nicht.
Ich will nicht wieder verletzt und enttäuscht werden.
Und ich trau mich nicht, ihm zu sagen, was in mir vorgeht.

Vielleicht sollt ich warten, bis wir uns mal getroffen haben.
Aber ich glaube nicht wirklich, dass es so weit kommen wird.
Wer will mich schon?

Ich bin ein Denker, kein Sprecher.

Oh nein, ich glaub ich hab mich verliebt. .__.'
So, das Letzte was ich grad wollte.
Aber er ist schon toll und interessant und i.wie auch hübsch :x

Uuuund...
Die letzten Tage ging es mir schon besser.
Mehr mit Mister J geschrieben, der's voll neugirerig und so :s
Aber ich mag ihn.
Letztens auch mal wieder Bier getrunken, richtig ecklig,
aber ich habs mir mit Mister M geteilt, da gings dann noch :3
Ich bin froh, dass wir auch wieder mehr Kontakt haben.

So viele Menschen ich auch verloren haben,
ich hab auch wieder neue dazu gewonnen.
Und anderen bin ich auch näher.

Wenn mein Herz nach dir ruft...

Okay, ich habe also einen neuen Typen kenngelernt.
Aus Hannover. Wow. 150km entfernt.
Er ist eig voll süß etc. Aber auch i.wie komisch.
Mal sehen. Ich bin ja noch nicht über 'ihn' hinweg.
Ich leide teilweise noch. Ich brauch noch mega viel Zeit.
Ich glaub nicht, dass ich mich überhaupt nochmal auf eine Fernbeziehung einlassen will.
Mal von abgesehen, dass es wohl nicht so weit kommen würde.
Weil ich alle i.wie abweise. Und das wird er auch noch merken.
Wie scheiße ich bin.

Heute auch wieder mit Mister P. geschrieben.
Ich dachte ich hab ihn verloren.
Ihm erzählt, dass ich das dachte, dass ich ihn vermisse.
Aber er nimmt es einfach auf die leichte Schulter.
''Ja, das wird schon wieder ^^''
Er weiss einfach nicht, wie kaputt ich grad bin.
Und so jemand nennt sich denn mein 'Bro'...

Tja, ich hab gemerkt, dass ich seit 2,5 Wochen keine wirkliche ABF mehr hab.
Ich vermiss Miss L. ja schon. Aber ich darf nicht wieder bei ihr angekrochen kommen.
Ich will nicht wieder schwach sein. Ich will nicht immer die sein, die ihre Schwäche zugibt.
Aber sie fehlt mir. Daran wird sich wohl auch nichts ändern. Einfach weil sie ein großer Teil meines Lebens war. So ist das halt. Auch wenn ich jetzt sehe, dass sie wohl nie so gedacht hat.

Highlight der Woche: Donnerstag mit BF ins Kino und 'Beautiful Creatures' gucken. Ja darauf freu ich mich.

Schöne Nacht noch ;**                                                   

Badum Tss...

2,5 Monate ist es jetzt her.
19. Februar.
Ich dachte zum zweiten Mal, dass ich über ihn hinweg bin.
Und ich hatte echt paar tolle Tage.
Und viele schlechte Tage.
Heute ist denn wieder alles geplatzt.
Mega viel an ihn gedacht, Tagträume kamen.
Dieses Gefühl von früher. Wie toll & schön alles war.
Sein Geruch, als ich in seinen Armen lag. Alles.
Ich vermisse ihn immer noch. Unbeschreiblich sehr.
Ich hab den Drang ihm wieder zu schreiben. Dabei hab ich es jetzt schon 14 Tage geschafft, es zu lassen.
Laut FB ist seine Ex (das Mädel vor meiner Zeit) jetzt Geschichte. Ich hatte immer das Gefühl, dass sie noch i.wie ihm was bedeutet hat. Naja, jetzt kann es mir egal sein...
Erstma wieder Luft gelassen, Tränen gelassen.
Versucht mich bei L auszuheuln. Aber der Typ antwortet nicht. Egal.

Ich bin allein. Was sonst? :)

->1

Weißt du, was ich an Menschen am meisten Hasse?

Erzähls mir.

Sie sind undankbar. Egal was du für einen Menschen tust, wenn du nur einen Fehler machst, sehen sie nur diesen einen Fehler.

Sometimes, we push the people we love most away from us to protect them.

Hab 'nem Hipster ins Bein geschossen, jetzt hopster, der Penner.

Würde gerne wieder alles gut machen, doch bin kein Superheld...

Autschn.

Jetzt regt sie sich auf. Er übertreibt wieder.
Und beide haben eine Meinung. Obwohl sie sich nicht ausstehen können.
Ich würde mega übertreiben.
Ja klar, jetzt bin ich es wieder. Krieg von jedem eins reingedrückt.
Sie versteht mich doch eh nicht mehr. Wie wertlos ich mich gefühlt habe, als sie nur noch über ihre tollen beste Freunde geredet hab. Wo ich mir dachte... Ja, super. Und ich?
Ich hab ihr wirklich immer zu gehört, ihr versucht zu helfen.
Und denn zeig ich einmal desinteresse, weil ich genug mit meinen eigenen Problemen zu tun hab und denn das?!
Hey, ja klar, ich weiss schon länger, dass ich 'ne scheiß Freundin bin. Aber okay.

Schön, dass mein Körper meint, mich ablenken zu müssen.
Vorgestern mit verdammten Schmerzen im Nacken und der linken Schulter aufgewacht.
Konnt mein Kopf nimmer nach links bewegen, yeah.
Laut Artz isses ein schiefer Hals.
Jetzt darf ich 'n paar Tage mit Halskrause rumlaufen, mega Schmerztabletten nehmen und dazu noch Muskelentspannungstablette. Die natürlich nicht nur entspannend wirkt sondern auch ermüdend. So viel hab ich lange nimmer geschlafen. Ziemlich Anstrengend.

Also konnt ich heute auch nicht beim Firmenlauf mit teilnehmen. Schade.
Aber ich werd trotzdem weiter laufen.
Wenn ich wieder gesund bin. xD

Nachti. ♥

Sport, uh yeah.

Menschen verlieren macht ja schon echt Spaß, merk ich grad so. 

Wollen wir mal aufzählen: Moni, Michi,, Tobi, Paddy, Lenu.

Innerhalb der letzten.... 2 Monate circa. Nicht schlecht.

Neues Hobby, yeah.

Aber jetzt mal zum eigentlichen Titel xD
Ich fange echt an Sport zu machen.
Zuerst hab ich ja nur einmal in der Woche 30min bei Mrs. Sporty gemacht.
Was auch echt effektiv war.
Aber dank meines Chefs, der uns zu einem Firmenlauf angemeldet hat, werd ich wohl jetzt auch mit dem Joggen beginnen.
Ja, okay. Ich hab erst zweimal trainiert. Letzten Freitag gut 'ne Stunde, zwar mit geh-Pausen und allem (es waren zwei Kolleginnen dabei) ABER ich hab mich bewegt. :D
Und heute waren's 20min *smile* Ja, ich bin ja schon bissel stolz auf mich, meinen inneren Schweinehund beiseite geschoben zu haben.

Bis spätestens zu meinem Sommer-Urlaub muss ich so 5-7 kg abgenommen haben.
Naja, wäre toll wenn's so wäre. ^_^

Und joggen bringt mir was, ich bin jetzt zwar fertig (und schreibe trotzdem Blog xD) aber ich fühle mich gut & hab gute Laune, endlich mal. ♥

Das war's auch wieder, aber glaubt's mir, es wird wieder mehr von mir geben. ♥
- Stephie

Prinz Pi ♥

Prinz Pi ist mein neuer perfekter Lieblingskünstler. Ja okay, er ist vllt. Rapper. Aber mir doch egal. (;
Hier sein neustes Video & Songtext dazu.
Ich liebe es. *o*

Refrain 2x
Die Ersten sind gescheitert, die Ersten was geworden
Die Ersten wurden Eltern, die Ersten sind gestorben
Bob Dylan gab mir einst einen Kompass ohne Norden
Jetzt treibe ich verloren in ein unbekanntes Morgen

Gestern war der Abiball und unser Direktor sprach,

Von unserer leuchtenden Zukunft am letzten Tag.

Das Gruppenbild blieb dort, Randgestalten,

Foto hat die Zeit für ein Hundertstel angehalten.

Die Jungs trugen Anzug, manche haben sich reingezwängt -

Fühlten sich eingeengt, doch andere haben ihn anbehalten.

Ein letztes Mal beisammen, wie die Kugel eines Löwenzahn.

Bevor die Böe kam, und uns in die Höhe nahm.

Schule verstreicht, der Himmel so weit,

Zivi verstreicht, die Uni erscheint.

Und der junge Mensch treibt, er treibt, er treibt es gerne zu weit.

Neue Freunde finden an den Fakultäten,

Um auf Erstsemesterpartys einen Fuck zu geben.

Mensa-Essen sehr gut um abzunehmen

Samstag Last allein mit Eltern zu Ikea gehen

Wie soll man das sehen durch Fenster von Bibliotheken?

Anstatt zu Leben, wie in der Stadt daneben

Trotzdem nix verstehen, Sex im WG-Zimmer,

Nach Erstsemesterpartys, irgendwas geht immer.

Refrain 2x
Die Ersten sind gescheitert, die Ersten was geworden
Die Ersten wurden Eltern, die Ersten sind gestorben
Bob Dylan gab mir einst einen Kompass ohne Norden
Jetzt treibe ich verloren in ein unbekanntes Morgen

Gestern paar getroffen, 2 Tage in der Heimatstadt.

Hatte nach nur 2 Stunden meine Heimat satt.

2 alte Lehrer kamen, 4 Leute aus der alten Klasse.

Auf seinem Jugendzimmerboden lag die kalte Waffe,

Als ihn sein Vater fand, auf einer Karte stand

“Ich bin zurückgegangen”

Ein anderer begann seinen ersten Tag im Außendienst

Als sie ihn abends aus dem Wrack von seinem Audi ziehen

Noch einen Monat lebte er weiter auf Bildern

Bis seine Pinnwand dann letztlich still war

Das Pärchen seit der 10.

Von denen alle sagten, die werden heiraten

Sind seit 2 Tagen Status: “Es ist kompliziert”

Und es wird komplizierter.

Mit jedem neuen Jahr wird es noch komplizierter;

Wer das nicht kapierte, bisher nicht kapiert hat

Kann nur jemand sein, der noch nie geliebt hat.

Refrain 2x
Die Ersten sind gescheitert, die Ersten was geworden
Die Ersten wurden Eltern, die Ersten sind gestorben
Bob Dylan gab mir einst einen Kompass ohne Norden
Jetzt treibe ich verloren in ein unbekanntes Morgen

Meine Eltern sind enttäuscht von mir.

Und deren Eltern sind enttäuscht von ihnen.

Und scheißegal welchen Weg man geht,

Mit jedem Schritt tritt man auf Minen.

Meine Kinder werden mich enttäuschen

Deren Kinder werden sie enttäuschen

Und deren Enkel werden sie enttäuschen

Wir meckern gern, so sind wir Deutschen

Hab gestern einen wieder getroffen

Mit ihm paar Biere gesoffen

Den ganzen Abend hat er durch meine Miene gesprochen

In den Spiegeln hinter mir

Er ist sehr erfolgreich

Ich weiß jetzt alles über teure Uhren und den Goldpreis

Wie er stetig steigt

Und über junge Frauen, die immer wollen wenn er kann

Und er selber will immer

Über den Aufsichtsrat, sein neues, teures Auto

Nach dem 4. Bier wird er für mich lautlos

Und ich schreie, was hast du schon erreicht!?!

Du bist nur der größte Hai in einem kleinen Teich

Doch es kommt stets ein größerer, besserer, stärkerer, cleverer Hai

Sei ein Mensch und kein Hai, Mensch!

Zwischen den Beinen von deiner Sekretärin

Findest du keinen Lebenssinn, vergisst du deinen Ehering

In einem Lebenslauf völlig ohne Lücken, hört das Leben auf

Alter, zähl da drauf!

Leben oder so?

Und wenn du denkst, es geht nicht mehr schlimmer, reißt irgendwer nochmal alles raus.
Schön, wenn man zu hören kriegt, man soll sich erhängen gehen.
Schön, wenn man sowas von seiner eigenen ABF zu hören kriegt.
Schön, zu wissen, dass ich schon so weit unten bin.

Das mit ihm hab ich jetzt auch ganz verspielt, und wisst ihr was?
Es ist mir scheiß egal. Ich glaub ich bin jetzt echt und wahrhaftig fertig mit ihm.
Und diesmal werd' ich nicht nach paar Tagen merken, dass dieser Gedanke voll falsch war.

Also, meine Situation:
Single, ohne besten Freund (perfekt vergrault), ohne beste Freundin (super perfekt vergrault),
wohl bald auch ohne aller beste Freundin, mit massig Problemen.
Yeah.

Tumblr. ♥

Jetzt zeig ich euch mal meinen Tumblr Blog.
Auf dass einige von euch mir folgen werde:

http://wolken-aus-schnee.tumblr.com/

Wenn sie wüssten...

... wie schwierig mein Leben zur Zeit ist.

... dass ich grad anfange zu realisieren,

    was ich alles verloren habe. 

... dass ich Menschen verletzt habe.

... dass ich mich selbst verletzt habe.

... dass ich unglücklich verliebt bin.

    Immer noch in ihn. 

... dass sich durch ihn mein ganzes Leben geändert hat.

... wie ich mich grade für das alles hasse.

... wie dieses Gefühl eig. nicht zu beschreiben ist.

Und in meinen Träumen bin ich die selbstbewusste, starke, beliebte, humorvolle, wunderhübsche junge Frau.

Die, die ich nie sein werde. 

Naiv.

Ja, ich hab erkannt, wie naiv ich doch eig. bin. Ich glaube (fast) jedes Wort und geh nie dagegen an, aus Angst was kaputt zu machen. Und hey, es ist noch so frisch, da will man doch auch nichts kaputt machen. Man ist frisch verliebt, sieht alles durch die 'rosarote Brille', macht sich Sorgen, vllt. auch paar Selbstzweifel. Und was kommt dann? Der Herr meint, einfach saufen & feiern zu können und einem für den nächsten Tag absagen zu können. Ja, klar. Und denn noch sagen, es würden in der Disco Mädels geben, die sich mehr für ihn interessieren, als man selbst.
Hell, yeah.

Naiv

arglos - einfach - gutgläublig - harmlos - kindlich - leichtgläubig - redlich - schlicht - treuherzig - vertrauensselig - kritiklos - urteilslos - unkompliziert - albern - einfältig - naiv 

Glüüüüüüüücklich.

Tja, Cheriés.
Neue Liebe, neues Glück. Und es schaut alles so rosarotrosig aus. xDD
Aber ich möchte euch ja nicht, mit meinen nervigen Schwärmereien über meinen Wundervollen nerven.... Naja eig. doch aber ich zügel mich mal. xD

So... ich muss mich erstmal wieder einfinden, in das tägliche Bloggen. xD
Und ich überlege, ob ich nebenher noch einen Tumblr Blog aufmache. Aber mal sehn. xD

So... Thema Thema Thema Thema... Nö heute gibts kein Thema, muhahaha!
Ihr merkt, ich bin total komisch überdreht drauf. Tut mir ja leid. xD Nö doch nicht.

Deswegen belasse ich es heute mal mit allertollsten Grüßen an meine ganzen Lesern. ♥
Eure Butterfly.

Tag der Entscheidungen?

Oh mein Gott!!!
Ich hab' sooooolang nimmer gebloggt... Wahnsinn!
Und es ist so viel passiert...
Weihnachten... Urlaub.... Silvester... neue Gefühle....
Wo soll ich nur anfangen?
Naja gehen wir mal dem Titel nach.
Heute ist mein persönlicher Tag der Entscheidungen!
Einige leichte, aber auch einige richtig schwere, über die ich mir Tage lang den Kopf zerbrochen hab... Aber ich denke, es sind die richtigen Entscheidungen.
Fangen wir mit den leichteren an: Ich werde mein Spanisch auffrischen! Spanisch ist so eine hammer tolle Sprache. Ich hatte in der Schule mal ein Jahr Spanisch & hab' es geliebt! Leider ist es danach und jetzt durch die Arbeit bissel in Vergessenheit geraten... Tja, jetzt hab' ich für 2013 einen Sprachkalnder für Spanisch. xD

Ich versuche in nächster Zeit wieder mehr zu schreiben, es gibt viel zu erzählen!
Eure Butterfly. ♥