31.10.2013

Komm ich nachhause, seh mein Papa hat mein Zimmer bissel aufgeräumt.
Dann...
- 'Gib mit mal das Ding neben deinem Sparschwein.' (Anspitzer)
- 'Ähm okay.'
Er macht den Anspitzer auf, holt das Gehäuse raus.
- 'Wo ist die Klinge?'

-Schockmoment-
Okay, eig war es mir schon fast klar, als ich den Anspitzer holen sollte.
Schon da fiel mir ein, irgendwo in deiner Unordnung war das Ding noch...
Also schnell überlegt... Die Klinge ist raus gefallen, weil die Schraube locker war und ich hab sie weggeworfen. Er hat dann zwar noch einmal nachgefragt, aber dann war er beruhigt.
Zum Glück hab ich sie grad so gut versteckt... Auch wenn ich sie grad nicht brauche. Wenn ich mich dagegen sträube auch nur daran zu denken. Aber schon wieder musste ich lügen. Was auch sonst.

27.10.2013

Sonntag. Wochenende ist vorbei. Es ist viel zu viel passiert.
Freitag hat sie mich angeschrieben, weil sie nicht zu Y kommen konnte.
Sie und er sind anscheind schon viel länger, als diese 4 Wochen die er sich schon nich mehr gemeldet hat, zusammen. Wir haben ziemlich schleimig nett miteinander geschrieben. Besser als wenn wir uns angezickt und angekotzt hätten. War trotzdem komisch. Ich hab ihr alles erzählt, was ich zu ihm erzählen konnte.
Er war bei ihr, als wir geschrieben haben und hat natürlich alles von sich gewiesen. Was auch sonst.
Zum Schluss meinte sie dann, sie muss in Ruhe nachdenken. Ja nee is klar. Er wird sie schon auf seine Seite gezogen haben. H hat 'ne Theorie. Dass er nur was mit mir angefangen hat, um sie eifersüchtig zu machen. Hat ja auch geklappt. Die sind wieder zusammen. Und ich sitzt hier, wie ein Haufen elend. Verzweifel. Zerbrech mir den Kopf. Will eine Erklärung. Ich bin grad viel zu empfindlich. Mich verletzt alles. Ich bin schon wieder so weit, dass ich das alles nicht mehr aus mir rauslassen kann, nicht mehr rumheulen kann. Ich fress es in mir rein. Die Erkenntnis, dass er mich eig. nur ausgenutzt hat. Mit dem Zusatz, guten Sex zu haben. Es verletzt mich zu sehr. Zu sehr um es auch nur zeigen zu können. Selbst als ich bei Y war hab ich meine lockeren Sprüche abgelassen, gescherzt und gelacht. Obwohl es mir eig. so verdammt scheiße ging. Y ist so süß. Ich glaube echt, seit langer Zeit wieder eine echt gute Freundin gefunden zu haben. Sie würde jetzt sagen: Du bist ja auch die Queen. Es tut gut jmd wie sie zu haben. Auch wenn ich ihr nicht alles erzählen kann, sie versteht mich trotzdem. Sie ist selber ziemlich durch.
Trotz dem ganzen scheiß mit ihm...
Der Drummer ist auch da, zumindest in meinen Gedanken. Und ich denke jeden Tag an ihn. Es ist komisch zwischen uns. Mal verstehen wir uns super, dann wieder nicht, und dann haben wir mal kein Kontakt. Und dann halt ich es doch nicht ohne ihn aus und schreib ihn an... Ich werds wohl nie verkraften können, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Ich würde immer wieder 'Ja' zu ihm sagen. Ich würde es immer wieder mit ihm versuchen wollen.
Auch wenn ich weiss, dass es scheiße wird. Dass er mich total runter ziehn kann und alles.
Aber er sagt selbst, dass er das alles auch nicht mehr ändern kann & das es nicht mehr geht...
Manchmal vermiss ich ihn so sehr, ich würd' ihn am liebsten anrufen und ihm von meinem ganzen scheiß erzählen. Er fehlt mir so verdammt sehr. Ich liebe ihn halt noch. Irgendwie. So eine Liebe, die nicht vergehen wird. Wie kitschig das klingt. Aber wir sind jetzt schon seit bissel mehr als zwei Monaten nimmer zusamm. Haben uns zweimal gesehen. Und für die Zeit, wo ich bei ihm war, war für mich die Welt perfekt. Er war bei mir. Ich war bei ihm. Mehr wollt ich nicht. Es war als wären wir noch zusammen. Nur sind wir das nicht. Ich muss ihn unbedingt wieder sehen. Vllt kann ich dann für ein paar Momente wieder glücklich sein...

24.10.2013

Ich kann's einfach nicht glauben...
Also. Morgen treff ich mich mit Y. Und dann soll SIE noch kommen. SIE die Ex Freundin von ihm. Die wohl wieder mit ihm zusammen ist. SIE ist ausgeflippt als Y ihr gesagt hat, dass zwischen ihm und mir mehr war. Jetzt will SIE reden. Heute hat sie Y geschrieben, dass er meinte, dass das alles gar nicht so war. Er wundert sich, wie wir darauf gekommen sind. Es reicht ihm wohl nicht, mich als die Dumme, Böse, die Schlampe da stehen zulassen. Nein, er weist auch noch alles von sich. Er behauptet einfach, dass da nichts war. Und wenn, dann kam es von mir. Weil ich anscheint mega verliebt in ihn war, und ihm hinterher gerannt bin.
Nur mal so, er hat beim dritten Treffen die magischen drei Wörter gesagt. Ich liebe dich. Es ging von anfang an alles von ihm aus. Dann hab ich mich auch in ihn verliebt. Wir waren quasi schon ein Paar. Nur nicht offiziel. Wir hatten guten Sex. Wir verstanden uns mega gut. Er hat bei mir gepennt, ich bei ihm. Es hätte nich besser laufen können. Er ist einer der wenigen, die meine Narben gesehen haben. Er kennt einen Teil der Gedanken dahinter. Er weiss von meinen Problemen und Suizidgednaken. Vom Schneiden. Er war es, der mich da raus holen wollte. Er wollte mir helfen, mit allem klar zu kommen. Er hat gesagt, er wäre der nächste, der vorm Zug springt, würde ich es jemals tun.
Ich weiss nicht, was hier geschieht. Ich kann es mir nicht erklären. Irgendwie bricht alles zusammen.
Wieso muss sowas mir passieren? Hab ich kein Glück verdient ?
Ich schaff es nicht mal mehr auf der Arbeit alles wegzulächeln und so zu tun als ob nichts wäre.
Ich werde drauf angesprochen, dass ich so blass bin. Nicht konzentriert genug. Gäste sagen zu Kollegen, ich hätte eine 'mir doch egal' Einstellung. Ich bin nicht gründlich genug. Sie finden immer was, um mich anzumeckern. Und merken dabei nicht, wie sehr mich das verletzt. Nicht, dass sie meckern, sondern, dass sie mir zeigen, wie unnütz ich doch bin. Und das, obwohl ich schon im dritten Lehrjahr bin.

Vllt haben sie recht. Ich bin unnütz.

21.10.2013

Ich war heute bei ihm. Und ich hab sowas noch nie erlebt. Komm ich da an, seh ich Licht bei ihm brennen und hör Musik durchs Fenster. Komm ich rein, geh runter zu ihm, Licht aus, Musik aus, keiner da. Höre das Miststück, wie es aus versehen hustet. Seine Omi war hinter mir, also keine Gelegenheit rumzugucken in den andren Keller Räumen, Zettel da gelassen & 'ne Cappy mitgenommen, auf dass er sich meldet, wenn er sie wieder haben will.
Aber wie kann man so feige, lächerlich und scheiße sein, und sich vor mir verstecken?
Ich bin so sauer, und reg mich so auf. Glaubste nicht ey. Wie kann man nur sein? Erklärt mir das mal einer?
Ich kann nicht mehr. Ehrlich. So enttäuscht war ich noch nie von jemanden. So verletzt. So vorm Kopf gestoßen. Ich könnte auf alles einschlagen.
Er weiss, dass ich Probleme habe. Und was macht er? Treibt mich nur noch mehr rein! Beweist mir, dass ich es nur wert bin. Diese Probleme zu haben, und macht dann noch mehr draus.
Ich muss ihn jetzt vergessen. Ich hab alles gemacht was ich konnte. Drei Wochen hab' ich alles versucht und es hat nichts gebracht. Außer dass ich jetzt vier Bücher & ein Cappy reicher bin. Will jemand die? Verkauf ich. :) Nein, verschenk ich :) Spaß.

13.10.2013

Ich schreib auch mal wieder.
Weil ich jetzt hier mit verheulten Augen sitze. Weil ich es wieder gemacht habe. Weil mir alles zu viel wird. Alles. Er hat sich jetzt schon seit zwei Wochen nimmer gemeldet. Zwei ganze Wochen. Einfach so, ohne ersichtlichen Grund. Ich stand schon i.wie 5 Mal vor seiner Tür, aber er war nicht da. Um die gefühlten Hundert Male schon angerufen, aber er ging nicht ran. Und nur zweimal war sein Handy aus. Jeden Tag auf Whatsapp geschrieben... gesehen, dass er online ist, war usw. Aber er hat nich geantwortet. Morgen noch einmal zu ihm... Gott, ich fühle mich verletzte & enttäuscht. Ich meine, ich war so glücklich, immer als ich bei ihm war. Auch wenn es nix festes war. Es war schon so kurz davor. Und genau in dem Augenblick wo ich mir verdammt sicher war, ihn zu lieben, mit ihm zsm sein zu wollen... Genau dann meldet er sich nimmer und ich denke nur noch an ihn und vermisse ihn. Ich frage mich ja schon, ob das jetzt alles war. 'n paar tolle Wochen. Bissel Sex, Lachen, glücklich sein. Aber hey, ich hab's nicht anders verdient.

Das lustige ist, niemand würde mir glauben, würden sie wissen, was ich mach, wie scheiße es mir geht. Wie gerne ich hier weg gehen würde. Wie stark meine Suizidgedanken grad sind. Er wusste das alles. Er konnte es mir ansehen. Er hat es selber durchgemacht. Er wollte mir helfen. Und jetzt ist er i.wie weg.
Und klar, hab ich jetzt paar mehr Freunde. Y, die selber total kaputt ist, und wenn ich ihr von meinem 'Leid' erzählen will, schmettert sie alles mit Selbstironie ab und redet wieder nur von sich. P, der total an mich glaubt und mich aufbauen will, aber es nicht schafft. Meine Schwester kennt meinen Tumblr. und es ist ihr egal. Joa, mir isses auch egal.
Ich werd abhauen. Ob ich nu' sterbe oder es nach Australien schaffe. Aber für's sterben fehlt mir der Mut. Für Australien das Geld. Das Geld was ich eig. hab, aber es nicht dafür ausgeben darf.
Also werd' ich Tag für Tag weiter vor mir hin vegetieren. Allen die Junge Frau vorspielen, die noch so viel vor sich hat. Die so viele Ziele hat.

Es fühlt sich toll an, sich was von der Seele geschrieben zu haben. Es war nur leider noch nicht alles...

Guckt rauf: http://lauf-doch-weg.tumblr.com/