Sonntag. Wochenende ist vorbei. Es ist viel zu viel passiert.
Freitag hat sie mich angeschrieben, weil sie nicht zu Y kommen konnte.
Sie und er sind anscheind schon viel länger, als diese 4 Wochen die er sich schon nich mehr gemeldet hat, zusammen. Wir haben ziemlich schleimig nett miteinander geschrieben. Besser als wenn wir uns angezickt und angekotzt hätten. War trotzdem komisch. Ich hab ihr alles erzählt, was ich zu ihm erzählen konnte.
Er war bei ihr, als wir geschrieben haben und hat natürlich alles von sich gewiesen. Was auch sonst.
Zum Schluss meinte sie dann, sie muss in Ruhe nachdenken. Ja nee is klar. Er wird sie schon auf seine Seite gezogen haben. H hat 'ne Theorie. Dass er nur was mit mir angefangen hat, um sie eifersüchtig zu machen. Hat ja auch geklappt. Die sind wieder zusammen. Und ich sitzt hier, wie ein Haufen elend. Verzweifel. Zerbrech mir den Kopf. Will eine Erklärung. Ich bin grad viel zu empfindlich. Mich verletzt alles. Ich bin schon wieder so weit, dass ich das alles nicht mehr aus mir rauslassen kann, nicht mehr rumheulen kann. Ich fress es in mir rein. Die Erkenntnis, dass er mich eig. nur ausgenutzt hat. Mit dem Zusatz, guten Sex zu haben. Es verletzt mich zu sehr. Zu sehr um es auch nur zeigen zu können. Selbst als ich bei Y war hab ich meine lockeren Sprüche abgelassen, gescherzt und gelacht. Obwohl es mir eig. so verdammt scheiße ging. Y ist so süß. Ich glaube echt, seit langer Zeit wieder eine echt gute Freundin gefunden zu haben. Sie würde jetzt sagen: Du bist ja auch die Queen. Es tut gut jmd wie sie zu haben. Auch wenn ich ihr nicht alles erzählen kann, sie versteht mich trotzdem. Sie ist selber ziemlich durch.
Trotz dem ganzen scheiß mit ihm...
Der Drummer ist auch da, zumindest in meinen Gedanken. Und ich denke jeden Tag an ihn. Es ist komisch zwischen uns. Mal verstehen wir uns super, dann wieder nicht, und dann haben wir mal kein Kontakt. Und dann halt ich es doch nicht ohne ihn aus und schreib ihn an... Ich werds wohl nie verkraften können, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Ich würde immer wieder 'Ja' zu ihm sagen. Ich würde es immer wieder mit ihm versuchen wollen.
Auch wenn ich weiss, dass es scheiße wird. Dass er mich total runter ziehn kann und alles.
Aber er sagt selbst, dass er das alles auch nicht mehr ändern kann & das es nicht mehr geht...
Manchmal vermiss ich ihn so sehr, ich würd' ihn am liebsten anrufen und ihm von meinem ganzen scheiß erzählen. Er fehlt mir so verdammt sehr. Ich liebe ihn halt noch. Irgendwie. So eine Liebe, die nicht vergehen wird. Wie kitschig das klingt. Aber wir sind jetzt schon seit bissel mehr als zwei Monaten nimmer zusamm. Haben uns zweimal gesehen. Und für die Zeit, wo ich bei ihm war, war für mich die Welt perfekt. Er war bei mir. Ich war bei ihm. Mehr wollt ich nicht. Es war als wären wir noch zusammen. Nur sind wir das nicht. Ich muss ihn unbedingt wieder sehen. Vllt kann ich dann für ein paar Momente wieder glücklich sein...
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